2022 這一年咩醬出演了3部戲，我愿稱之為最差的一年，相比21年的小女警，這一年作為觀眾的我是一直期待著的，覺得咩會更上一層樓，可是拍的實在是太差了，如果看顏就說得過去，我還不如繼續(xù)當個磕CP的觀眾，正因為我相信咩是想演繹好每一個角色的，但結果確實大跌眼鏡，母性是孕育而生的，也不能說每個女性都會附有，可電影中呢，結尾強加懷孕來點題是嗎？她爹出軌后續(xù)呢，這是默許了一家人中的女性都得受制于父權么？三代女性 套娃呢？況且第一組是因為母親的存在才想活下去么，從而放棄對自己孕育的女兒的愛么？這太畸形了，又或者說日本社會本質就是如此呢，一些母親會產生對自己的子女無法疼愛的念想么？如果只為了延續(xù)生命從而就能賦予母性的話，這個電影命題就太絕對性了，當代社會男權女權化過于嚴重，電影的闡述或許會讓很多年輕人畏懼婚姻，畏懼生兒育女，我們可能無法改變社會風氣，從而男女權益又會大大加大！最后，電影的拍攝是細膩的，拋開劇情混亂和多視角呈現(xiàn)，演員演技合格的，咩的哭戲實在是太多，參考破碎的真理子，演技確實需要哭戲，但只有哭戲才加分的話，我更希望咩能多一些神態(tài)描寫，反而會顯得太過單一（2023 依舊期待咩的新戲 希望別再讓我失望了！干巴爹）

昨天在ins收到朋友消息，問我有沒有一部影展電影真的很打動我。

想了想，在日漸疲憊的觀影體驗里，竟然脫口而出的是這部《母性》。

不想提什么大世界觀，純粹想說它拍的很真實。

不管是在日本還是在別的地方，這樣的母女關系是真實存在的。

現(xiàn)在想想，它似乎解答了一個，我長期的疑惑——

“原來這就是我跟母親的關系啊“。

回想自己的成長經歷，與母親的相處。她可能就是那個，一直想當媽媽小女兒的人。

記得那時候大家談笑間，都在說“你要好好對你外婆啊，畢竟你出生后可是她一直在抱著你帶著你“。如果用電影的角度去解釋，我跟媽媽的關系更像是“姐妹”。我得到充分選擇的自由，她會帶我去各種各樣的地方旅游，讀書的時候，卻又大部分時間在外婆家解決一日兩餐。

雖然在電影里，這樣的關系好像表現(xiàn)的比較負面，尤其是母親對于女兒，看似一個“爭奪資源”的存在。不過實際相處里，“女兒心理”的媽媽，其實也有許多不同的相處模式。我想她只是因為因為社會責任被迫變成了媽媽，花了好多年的時間漫長的接受了自己身份和定義。在這個過程中，我得到了一個跟許多我同代人非常不同的“母女體驗“。

有一個玩心重好奇心多多的媽媽，你可能不能在“母愛”里汲取到厚重的飽滿，卻在‘姐妹型“相處里，收獲了別的人生體驗。有缺失，也有收獲，c'est la vie.

東亞式沉重，年年日日都在親歷，它淤濁在胸口，長吁也無法排解，只會害人咯血，直到死去。

影片情感流露細節(jié)拍得算細膩，大部分前期臺詞尚可。但又是一個急轉直下，大跌眼鏡。美化結局、粉飾太平、偷換概念、模糊焦點…

光視后嗣為自己生命的延續(xù)，這個點，就太陳腐了。有的男導演就算再怎么拍女性，還是會把自己骨子里的繁殖癌思想滲透進去。

姥姥的存在像圣光，一眼情緒價值的活泉，內心豐沛如陽光雨露。她能為人帶去情緒價值是在自我非常豐盈的前提下，非出于討好地去散播愛，這是最為可貴的地方。想愛他人，務必先愛自己。

所以她死的那天，一味依附于她提供的養(yǎng)分存活的人就也一同死去了。但若要細究她沒有教會女兒獨立這一點的話，就對母性實在太過于苛刻了。她即便只是站在那閃閃發(fā)光，也已經做得夠多了，這該是每個人在成長的課題中需要自行習得的——享受當下的美好事物，同時不要害怕“失去”的到來。

女孩讀了男人的日記，男人就沒有真正意義上的違抗過父母，只借由青年運動發(fā)泄憤懣，回到家仍是個軟包子，無限消沉、逃避現(xiàn)實，最后長成中年悶棍。

男人說，“想要充滿陽光的婚姻”。他把希望寄托于對面這個女人，就像是在凝視獵物的深淵。男人散發(fā)地亟待拯救感與女人身上的討好感形成了致命吸引。他渴望被拯救，渴求完整，無非是想找根救命稻草，利用另一副骨肉靈魂來填自己這個無底洞。但一副祭品，怎么會夠？笑死…

這些心理前提，注定了一段由內向外腐爛的親密關系。因為他一開始就沒打算改變，一味無聲地悄然地索取，沒有尊重、沒有感恩，更沒有愛。

什么“看不下去你和你母親的樣子，才刻意不回家的”，給他臉了？偷情躲在自己老婆母親那優(yōu)渥寬敞的豪宅里，把老婆扔在鄉(xiāng)下累死累活干農活，任由婆婆欺負。不僅要榨干女人的靈肉，還要霸占她繼承的。一個厚顏無恥、虛偽怯懦的吸血鳳凰男罷了。

我覺得不應該談論母性，因為母性早已被過渡談論了。父性美美神隱，就連打字輸入“fu xing”出現(xiàn)的關聯(lián)詞組都沒有他。他的缺位、他的不作為，讓所有顯性的、隱性的不協(xié)癥結都歸給了母性。

父權社會告訴男人，做不好父親沒關系，做不好兒子也沒事，你只需要做好自己。是道選擇題。

卻要求女人，一定要做好母親，最好也做好女兒，不然就別想做自己?？此朴械眠x，實際沒余地。

女性請務必保持清醒，站起來，不要無下限討好，不要扶貧，不要盲目付出，不要自我感動，不要企圖感化別人，不要打算以犧牲自己來成就別人。

看完很壓抑的一部。特別是在婦女節(jié)這樣的日子看女性題材，真的會觸景生情。三種關系，母女和祖孫，每兩個人都是各自的枷鎖。 疼愛孩子的母親和以讓母親高興為榮的女兒。留美子所做的一切都是為了讓母親高興，她對于母親的討好已經病入膏肓，母親就是她的世界，她就是那個沒有母性只會做女兒的人。 厭惡孩子的母親和渴望被愛的女兒。留美子和清佳是更為畸形的母女關系。因為孩子奪走了母親對自己的愛所以開始怨恨女兒，這種情感太畸形了，最可憐的是清佳，明明沒有做錯什么卻還是要被母親唾棄。當然，最直接的源頭還是外婆為了救孫女在留美子面前自殺，這也成為了留美子和清佳之間的鴻溝。 最讓我感慨的是，清佳自殺被救后，留美子去祈禱，希望清佳快點好起來，竟然也是為了滿足母親延續(xù)生命的愿望。好可悲，留美子終其一生還是在為母親活著。 每個女孩都不是母親生命的延續(xù)，我們都不改為了他人的期待而活，女性只為了取悅自己。

《意外懷孕是男權社會最大的謊言》看了這篇文章后，我醒悟過來一個問題，女性一直在為避免生育付出很大的成本。 如果一定要付出成本才能達成一種結果避免另一種結果，那么不能講她有選擇的權力。所以我反對女性選擇了生育就必須為子代的存在負責的說法。因為并不是女性選擇了生育。 關于遺棄之罪，我認為只能講她對于人類發(fā)展不夠負責任，對子代個體的痛苦表現(xiàn)冷漠。不能講她對于子代個體有道德虧欠。因為表現(xiàn)冷漠分為有能力卻故意漠視和無能為力。 母對子的恨意：搶子宮騙子宮現(xiàn)象與不被期待出生的孩子 有多少子代從小是被母親打大的？ 不是所有的母（暫時不討論父）都愛子代。 反對“給男人生的孩子”，因為男人是不可合作的，男人對母子的承諾一旦不履行，子代的生存問題難以解決，母親只好沒有準備好就帶著仇恨和痛苦來解決，只會造成一個痛苦的仇恨的“不被期待出生的孩子”。 母恨子，也只有母（非自愿）負責子的生存資源。父缺位，沒有接觸也就沒有矛盾。子接收到母的恨意也會被感染從而恨母。父親的“違約缺位”或多或少存在于每一個家庭，每一個人最基本的屬性就是出生時作為子代，創(chuàng)傷性的母緣連接讓仇恨母親進而仇恨女性在任何性別中都成為普遍現(xiàn)象。請不要被騙子宮。 母與子是天然的jj對立： 生育是子代對母代的波雪，這個波雪會有補償嗎，顯然不會因為子代作為胚胎根本沒有能力去決定是否達成協(xié)議。 只要是通過母親子宮出生的子代無論性別，在婚姻制度未消亡前十有八九厭女。除非父親壞的離譜，母親圣潔地完成了母職并且毫無怨言，子代才能對母親有設身處地的共情，對女性有設身處地的共情。 對母父同等的道德要求： 等于要求母親：承擔生育的痛苦后不能有任何怨言，父親缺位母親替父親承擔養(yǎng)育責任后不能有任何怨言，在婚姻中只有被剝削沒有任何維持婚姻的理由卻不能破壞婚姻的完整。 要求父親：基本尊重，把子代當人看就好。在婚姻中既得利益的情況下不可以破壞婚姻的完整（出軌但是母親選擇睜一只眼閉一只眼不屬于父親破壞婚姻完整）。 反笑與反mz懲罰： 不沖突，反笑意味著子對母沒有責任，反對mz懲罰意味著母對子沒有責任，同時雙方也都沒有干涉對方的權利。干干凈凈。只反笑不反mz懲罰，只反mz懲罰不反笑都不合理。 恐懼母親，依賴母親：無法成長的子別 有女人怪女人，沒女人怪沒女人，創(chuàng)造（謠）出來女人也要怪女人。女人何時這么大權力了可以決定世間萬物？ 因為從未“失責”的“失權”母親。每一個子代從小接受到的教育就是母親解決一切問題。從未學習獨立解決問題，走入社會仍沿襲這一模式，女性一邊詰問自己的母親一邊被迫作為伴侶的母親角色帶著痛苦和仇恨來解決問題。男性犯罪是女性沒妥善對待他或者女性縱容，男性吃虧是女性做的太過分或者女性沒有幫他爭取，女性不被允許不符合完美道德，被侵權也只怪女性自己沒有勇氣抗爭沒有保護好自己。完全忽視了男性也有主觀能動性和女性并沒有已經完成同等地走到各行各業(yè)的管理層的事實。 母別是完整的人，子別也一樣。子別享有完整的人權，有對自己的人生負責的能力，承擔一切后果。母別現(xiàn)在該做的是對青少年和成年子別放手，把子別當做平等的人來看待，合作或是斗爭。

這一次的觀影，全程都盡量讓自己不要共情，因為作為女性，只要稍微代入一下就會感到窒息。即便如此，看到后1/4還是悲從中來。

大家都瘋了，無論哪位母親或女兒。唯一顯得正常的反倒是叛逆到跟人私奔的りっちゃん。

印象很深的一點在于劇中男性角色的存在感之稀薄，要么只是起到引導女性角色說臺詞的作用，要么像個沒有嘴的擺設，大多數(shù)時候，他們都隱身了。誠然父權制壓迫的是所有人，但它依然給男性留了后門，讓他們可以盡情躲進制度的縫隙里，逃離所謂“不美好的家”。

最后被剩在密不透風的“家庭”這個牢籠里的只有女性，她們終其一生都無法從母親和女兒之外的人那里獲得真正的愛與關注，更無法愛自己，因而只能貪婪地依存于她們僅有的。像被過密種植在貧瘠土地上，只能得到極其有限的陽光和雨水的植物，只能彼此憎恨、踐踏，互相絞殺、掠奪，一起淪落為形形色色、令人作嘔又令人心碎的怪物。

然后，不得不生活在煉獄里的她們，被成功逃脫的男人和協(xié)助他庇護他的女人，輕飄飄地這樣評價：不知道世間險惡的你除了家還能去哪里，讓你留在家里是在保護你。

相比起永遠無法實現(xiàn)在精神上與母親死別并獲得自我的るみこ，女兒さやか的形象更接近“覺醒的一代”。但是她真的能逃出這種無盡循環(huán)的因果報應嗎？即便一度被這種畸形的母女共生關系逼上絕路，她仍認為女人只有“母親”和“女兒”兩種，而逼死女兒的原因應當在于母親。

一定會有人覺得，看起來似乎很溫馨的結尾是在給觀眾喂屎，我卻覺得很現(xiàn)實，冷靜又冷酷。在我們還年輕，還擁有充沛的能量的時候，我們會憤怒、會吶喊、會叛逆，然后我們會受挫、會流淚，最后，我們會和解，不管是真心的還是自欺欺人的。因為我們得活下去，在這個不講理的世界上盡量活下去。

那么真的沒有第三條路嗎，一條不做任何人的母親，也不永遠做任何人的女兒，只做自己的路？

想要實現(xiàn)這個愿望，也許最行之有效的手段就是讓自己先遠離結婚和生育。

但這是一種真正意義上的反抗嗎？這樣選擇的我或許也只是在仗著周圍的溺愛和庇護在逃避而已，與那些我唾棄的懦弱男人沒什么區(qū)別。

電影從媽媽和女兒兩種不同視角敘事，矛盾和壓抑撲面而來。女兒好可憐啊，說實話我不相信她長大后會是如此大膽直率的性格。媽媽最初是為了她媽媽而活，在她死去后又是為了另一個媽。被婆婆罵了幾十年，等婆婆癱了才獲得一句人家的感謝，這一切值得嗎？本來以為片中唯一正常人是女兒，結果她說婚后漸漸可以面對爸爸，缺位+出軌的爸爸還算爸爸嗎？根本不值得原諒??！

電影講女性有兩種角色：女兒和媽媽?？膳畠盒枰爧寢尩脑挘瑡寢屝枰獱奚约?，我哪個都不想要，只想做自己。想想上有媽媽和婆婆，下有女兒，那還有自己的空間嗎？

還說母性不是本能，而是后天習得的，那如果壓根不想學呢？連貓都不想養(yǎng)只覺得麻煩。母性是受荷爾蒙影響而不斷壓抑自己的枷鎖吧，受苦受累只會自我安慰：誰讓我是媽媽呢，我可是在延續(xù)生命給下一代呢。

看完更不想結婚了！

《母性》結尾雖然莫名其妙地HE了?? 但是看媽媽的那個表情，對于她來說是恐怖的延續(xù)還是結束也不好說..

原著是湊佳苗，拋去結尾來說，導演在里面刻意營造的那種夸張的家庭恐怖氛圍很難不讓人覺得有些意思。

首先是對自己母親有著有點變態(tài)性的依賴的“媽媽”，看到很多人說這兩人之間的感情不讓人信服，太假了，但是我卻覺得這種空洞的甚至有點詭異的互動是刻意為之的，為了夸張現(xiàn)實而增加了恐怖感（這點導演的動機你也可以從配樂感受到，一切都散發(fā)著詭異。而且整部電影也是夸張了的，但是里面有很多現(xiàn)實生活中存在且常見的關系模式。）她被裹挾著和自己不愛的男人結婚，因為不太喜歡丈夫甚至討厭到女兒頭上，覺得她不聽話是因為“流著一半丈夫的血”

然后是扮演著傳統(tǒng)日本家庭完美母親角色的外婆，因為過于完美，被女兒眷戀崇拜，女兒因為她勉強做著自己不喜歡的事情，因為她迫切地想成為她，認為這樣才對得起她，也因為她的世界里只有這一種女性生活的模式。外婆最后完成了母親的最大奉獻：為后代奉獻了生命。

婆婆的那個“媳婦熬成婆”的偽男性大家長角色，也是東亞人熟悉的真實存在的一種character，成為了一種雖然也受過壓迫，但是內化了父權結構的壓迫者（也是Tori Amos Cornflake Girl的創(chuàng)作靈感l(wèi)ol）。女兒在餐桌上質疑她為什么不給我媽發(fā)工資，感覺女兒說出了大家的心聲。她自己的女兒后來也不堪其擾逃離家庭，不得不說我身邊就有這樣的母女…

還有爸爸的角色，（不管哪一代的父親都在影片里嚴重缺失也是一個諷刺的點）里面提到了他的父親家暴，后來他還參與了和越南戰(zhàn)爭以及日美條約有關的運動，然后和當時的“戰(zhàn)友”出軌了。女兒在飯桌上和他吵架那一點我也覺得好精準，就是不管政治傾向如何，不管自己是不是以前也被父親傷害，但男的還是很難在性別議題上有什么進步。你政治抑郁了，還是能夠靠妻子免費地吃到熱飯菜，逃避了家庭的工作責還能借口說看不下去來逃避家庭生活的情感責任，“明明是做了錯事還裝成自己是受害者”。我就是說異性戀男總是幻想著政治抑郁的時候離開家庭在“真正懂得自己”女人的懷里哭訴，逃避得好哇。女兒說的很對：“你才是那個離了我們活不下去的人?！?/p>

這個電影的題目就說明了一切：什么是母性呢，母性就是女性被裹挾著結婚然后被壓榨被迫扮演出來的東西，被迫奉獻還不斷有人從你身上索取。母性就是傳統(tǒng)日本女性被規(guī)訓出來的“大和撫子”的image。女兒想說的，其實并不是世界上“只有”兩種女人，一種是女兒一種是媽媽，而是想說，世界上有些人不適合也不必強迫自己當母親。

最后的女兒，是新世代的代表（應該按照運動時間算的話，是80/90年代生人）。她在劇情中表現(xiàn)的對日本傳統(tǒng)父權社會觀念的不適與反抗是一種時代精神的特征。但是這種羈絆仍然令其無所適從，尤其是父母愛的缺位，和對于外婆舍身救自己的一種一種幸存者愧疚，還是讓她產生了一種“我要把生命還給你們”的哪吒自刎般的情感。

但是不得不說，結尾還是太輕飄飄了。雖然這大概也會是很多人真正會做的選擇——雖然有種種問題，但我只能選擇和解，不然我只能永遠痛苦永遠憤怒。但至少作為新世代，女兒有了選擇的權力：不管“我”愿不愿意結婚或者孕育生命，我都要對這以前的一切進行記錄和反思，并且做出自己的選擇。

刨掉最后五分鐘有點爛俗的結尾，和有點多余的旁白（但是還好），我覺得還是一個很優(yōu)秀的很有意思的作品，尤其是前40分鐘營造出的女性代際間的詭異互動非常讓人眼前一亮。