《意外懷孕是男權(quán)社會最大的謊言》看了這篇文章后，我醒悟過來一個問題，女性一直在為避免生育付出很大的成本。 如果一定要付出成本才能達成一種結(jié)果避免另一種結(jié)果，那么不能講她有選擇的權(quán)力。所以我反對女性選擇了生育就必須為子代的存在負(fù)責(zé)的說法。因為并不是女性選擇了生育。 關(guān)于遺棄之罪，我認(rèn)為只能講她對于人類發(fā)展不夠負(fù)責(zé)任，對子代個體的痛苦表現(xiàn)冷漠。不能講她對于子代個體有道德虧欠。因為表現(xiàn)冷漠分為有能力卻故意漠視和無能為力。 母對子的恨意：搶子宮騙子宮現(xiàn)象與不被期待出生的孩子 有多少子代從小是被母親打大的？ 不是所有的母（暫時不討論父）都愛子代。 反對“給男人生的孩子”，因為男人是不可合作的，男人對母子的承諾一旦不履行，子代的生存問題難以解決，母親只好沒有準(zhǔn)備好就帶著仇恨和痛苦來解決，只會造成一個痛苦的仇恨的“不被期待出生的孩子”。 母恨子，也只有母（非自愿）負(fù)責(zé)子的生存資源。父缺位，沒有接觸也就沒有矛盾。子接收到母的恨意也會被感染從而恨母。父親的“違約缺位”或多或少存在于每一個家庭，每一個人最基本的屬性就是出生時作為子代，創(chuàng)傷性的母緣連接讓仇恨母親進而仇恨女性在任何性別中都成為普遍現(xiàn)象。請不要被騙子宮。 母與子是天然的jj對立： 生育是子代對母代的波雪，這個波雪會有補償嗎，顯然不會因為子代作為胚胎根本沒有能力去決定是否達成協(xié)議。 只要是通過母親子宮出生的子代無論性別，在婚姻制度未消亡前十有八九厭女。除非父親壞的離譜，母親圣潔地完成了母職并且毫無怨言，子代才能對母親有設(shè)身處地的共情，對女性有設(shè)身處地的共情。 對母父同等的道德要求： 等于要求母親：承擔(dān)生育的痛苦后不能有任何怨言，父親缺位母親替父親承擔(dān)養(yǎng)育責(zé)任后不能有任何怨言，在婚姻中只有被剝削沒有任何維持婚姻的理由卻不能破壞婚姻的完整。 要求父親：基本尊重，把子代當(dāng)人看就好。在婚姻中既得利益的情況下不可以破壞婚姻的完整（出軌但是母親選擇睜一只眼閉一只眼不屬于父親破壞婚姻完整）。 反笑與反mz懲罰： 不沖突，反笑意味著子對母沒有責(zé)任，反對mz懲罰意味著母對子沒有責(zé)任，同時雙方也都沒有干涉對方的權(quán)利。干干凈凈。只反笑不反mz懲罰，只反mz懲罰不反笑都不合理。 恐懼母親，依賴母親：無法成長的子別 有女人怪女人，沒女人怪沒女人，創(chuàng)造（謠）出來女人也要怪女人。女人何時這么大權(quán)力了可以決定世間萬物？ 因為從未“失責(zé)”的“失權(quán)”母親。每一個子代從小接受到的教育就是母親解決一切問題。從未學(xué)習(xí)獨立解決問題，走入社會仍沿襲這一模式，女性一邊詰問自己的母親一邊被迫作為伴侶的母親角色帶著痛苦和仇恨來解決問題。男性犯罪是女性沒妥善對待他或者女性縱容，男性吃虧是女性做的太過分或者女性沒有幫他爭取，女性不被允許不符合完美道德，被侵權(quán)也只怪女性自己沒有勇氣抗?fàn)帥]有保護好自己。完全忽視了男性也有主觀能動性和女性并沒有已經(jīng)完成同等地走到各行各業(yè)的管理層的事實。 母別是完整的人，子別也一樣。子別享有完整的人權(quán)，有對自己的人生負(fù)責(zé)的能力，承擔(dān)一切后果。母別現(xiàn)在該做的是對青少年和成年子別放手，把子別當(dāng)做平等的人來看待，合作或是斗爭。

“女人不是天生的，是后天造就的”——波伏娃的名言了。第二波女權(quán)主義的浪潮早已過去了半個多世紀(jì)，而東方卻還在講“世界上有兩種女人，一種是媽媽，一種是女兒”的鬼話。

前半是巨嬰的“お嬢さま”，到后面成長為斯德哥爾摩綜合征的“好媳婦”……甚至影片里面的所有女性都是如此，連離家的作為職業(yè)女性的小姑子，也是為了跟男人私奔！唯一的例外或許是丈夫的情婦——卻還是要依然圍著男人轉(zhuǎn)……最后女主也要莫名其妙的懷孕了，首尾呼應(yīng)的同時，給大家一個“過年啦，我們一起包！餃！子！”式的大團圓結(jié)局。

可是，餃子或許不能不吃，但女人就不能做她自己嗎？

看過一個女性主義游行的街頭采訪，右媒的記者不懷好意的問一個黑人女孩“你的標(biāo)語，‘我是一個蕩婦’是什么意思，你在表達自己的性自由嘛？”

女孩說，我還是處女，但我也是蕩婦。蕩婦是用來形容女人的詞，所以由我來重新定義。

記者還在糾結(jié)“你不能既是處女又是蕩婦”，然后像展示笑料一樣咬文嚼字給自己的觀眾看……世界的差距竟然可以如此之大：有的人在努力解構(gòu)，有的人在添磚加瓦。

——所以女人能不能做蕩婦？

茗煙鬧學(xué)堂罵：“我們x不x屁股，管你相干，橫豎沒x你爹去罷了”

這個邏輯也適用于男人，適用于一切人：你們并不一定非得要成為誰的爹，誰的兒子……做你想做的。你可以做出走的娜拉，也可以做蕩婦，也可以去x屁股——只要對方愿意……

電影的另一點，算是我認(rèn)同的地方，就是女兒怒斥她爹“不敢反抗家長，于是就去社會搞斗爭反對國家……”與上野《厭女》中揶揄“在外面反對天皇制，回到家就搞起天皇制”的日本左派男的話有異曲同工之妙。但不得不說，從整片的情節(jié)來看，傳遞的價值觀依然還是停留在了“建筑一個美麗的家”，所以大家都要犧牲一點，包容一點，有愛一點。哪怕丈夫背叛妻子，婆婆虐待兒媳，母親想掐女兒……“但誰讓我們是一家人呢？”

看完很壓抑的一部。特別是在婦女節(jié)這樣的日子看女性題材，真的會觸景生情。三種關(guān)系，母女和祖孫，每兩個人都是各自的枷鎖。 疼愛孩子的母親和以讓母親高興為榮的女兒。留美子所做的一切都是為了讓母親高興，她對于母親的討好已經(jīng)病入膏肓，母親就是她的世界，她就是那個沒有母性只會做女兒的人。 厭惡孩子的母親和渴望被愛的女兒。留美子和清佳是更為畸形的母女關(guān)系。因為孩子奪走了母親對自己的愛所以開始怨恨女兒，這種情感太畸形了，最可憐的是清佳，明明沒有做錯什么卻還是要被母親唾棄。當(dāng)然，最直接的源頭還是外婆為了救孫女在留美子面前自殺，這也成為了留美子和清佳之間的鴻溝。 最讓我感慨的是，清佳自殺被救后，留美子去祈禱，希望清佳快點好起來，竟然也是為了滿足母親延續(xù)生命的愿望。好可悲，留美子終其一生還是在為母親活著。 每個女孩都不是母親生命的延續(xù)，我們都不改為了他人的期待而活，女性只為了取悅自己。

很多評論里都說很窒息壓抑，我看完后感覺倒是沒有那么過，長澤雅美的《母親》和這部比起來顯得更壓抑一點，全部電影到最后都沒有母親的愛和懺悔，只有天經(jīng)地義的利用。

這部電影里討論了很多東西，值得一看！留美子家里發(fā)生火災(zāi)，母親和女兒清佳被壓在柜子下面時候，她的第一反應(yīng)是先救母親。這不就是那個經(jīng)典的問題嗎，如果你的妻子和你的母親同時掉到了水里，而她們都不會游泳，那你會先救誰？所有作為丈夫的人都苦于回答這個問題。而現(xiàn)在這部小說卻恰好回答了這個問題，作為丈夫的確很難取舍，但是需要你去挽救的人也是有思想的，她們之間或許也會做出抉擇。這里留美子倒是沒有難以取舍，她選擇了先救母親，因為孩子可以再生。而留美子的母親卻放棄自己生的選擇，以自殺來讓留美子把清佳救出去。留美子的母親是作為一個正面的母親形象出現(xiàn)在電影里的。她愛自己的女兒，愛自己的外孫女，也知道女兒有自己的人生，自己的家庭。只是有一點欠缺，她可能也察覺到女兒在她愛的哺育下越來越依戀自己，可是日常生活里卻選擇了“就這樣吧”。直到火災(zāi)發(fā)生，母親才意識到太戀母的女兒是個大問題，最后母親選擇當(dāng)場絕命來逼留美子做出救自己女兒的選擇，給劇情添加了悲哀的色彩。影片在訴說一個道理，偶爾偶爾，需要已為人母人父的人兒能夠甩開孩子的手，讓孩子能夠意識到除了媽媽，爸爸的手，我還必須靠自己去尋找制造其他能夠被我牽起的手。

留美子和自己的女兒清佳之間，到底有沒有母愛的存在？就像范瑋琪的那首歌《那些花兒》中一句歌詞一樣，那些心情在歲月中已經(jīng)難辨真假。片尾JUJU的《花》也很好地詮釋了這部片子，個中緣由，何必深究。

從一開始來看，留美子對丈夫的畫并不喜歡，她討厭那種凝重的色調(diào)。這是因為她是成長在父母愛的澆灌之下，所以這樣的環(huán)境造就了她喜歡陽光鮮亮，五顏六色的事物，她的畫就可以看出來。不喜歡畫作只是一個表面，或看做留美子不喜歡丈夫的一個暗喻。丈夫這個人物其實對于留美子來說是可有可無的。生活的戲劇化在這里逐漸體現(xiàn)了出來，留美子的母親很欣賞這個男生，大大地夸獎了他，讓愛屋及烏的留美子也順從般地去與自己不喜歡的人開始接觸交流?？纯蛡儚倪@里也得知，不論結(jié)婚對象是誰，只要母親說好，女兒留美子就會無條件答應(yīng)。這也是中國為數(shù)不少的家庭的通病之痛。沒有把自己真實的感情放在首位，而是順應(yīng)著母親的心意走入婚姻的留美子，其實從這一刻她生活的天平就傾斜了。再加上丈夫不是一個很會和家人互動的男人（關(guān)于這一點后面的劇情有說到他和母親，妹妹受到過父親的家暴。家暴的父親，讓他深惡痛絕，不想成為這樣的丈夫和父親，但是同時也不知道怎樣的丈夫和父親是自己將來的榜樣。日后自己組成一個家庭時，作為丈夫，作為父親的感情或多或少會有缺失），留美子從丈夫那里獲得不到更多的肯定和夫妻之間的愛情，所以就又轉(zhuǎn)身回到了母親的身邊，而母親出于擔(dān)心常來探望給留美子的逃避制造了一個不錯的避風(fēng)港。這樣的生活如果沒有新生命的孕育或許也不錯，至少可以讓每個人都獲得溫存。當(dāng)留美子知道自己懷了寶寶后，她其實是無助恐懼還有點厭惡的，這一點和以往電視劇里對于自己可以孕育新生命感到欣喜是截然不同的。留美子的感覺就仿佛她不是正常的婚姻生子一樣。電影里沒有交代太多，但是她與丈夫沒有感情實質(zhì)的夫妻生活是可見一斑的。后面進一步鋪墊孩子出生時候，留美子得知母親不能進產(chǎn)房的大失所望；女兒希望得到自己喜歡的圖案作為禮物，而留美子則是以夸張的手段遏制了女兒，目的卻是讓女兒必須順應(yīng)母親的心意；甚至是婆婆代替母親去參加課程觀摩日也要求女兒一定禮貌得體。女兒很可憐地成了留美子討好母親和婆婆，獲得青睞的道具。那場大火前，留美子對于清佳的撫育里一定是有母性的愛的，因為有母親在自己的身邊，她既幸福又有自信。那場火災(zāi)后，留美子對誰都沒有了愛。火災(zāi)讓留美子蛻變成了一個真正的母親，女兒的身份隨著母親的自殺不得已丟棄了。

影片后半段留美子的臉上再也沒有光澤，老了很多。戶田幾乎不上妝的臉恰到好處。留美子對婆婆唯命是從的服侍也是為了自己可以受到婆婆呵護的一種心思。有點明白這種想從他人身上尋找到過往家人給與的溫暖的心情。

清佳在成長的過程中有對父親的各種不滿，最大的就是出軌。對于母親一味隱忍婆婆的嘮叨也是非常厭煩的，青春期的女孩兒終于憋不住朝著奶奶辯論了幾句，奶奶的理論雖刻薄卻讓她也沒有辦法辯駁。（其實這里有個思維定式，婆婆是老一代農(nóng)家出身，文化程度應(yīng)該一般，小農(nóng)經(jīng)濟思想很重，所以比較刻薄。留美子的母親是老一代里受過高等教育，上層家庭的出身，所以她每次都可以詞藻豐富地夸贊留美子。同樣教育自己的孩子要做一個利他大于利己的人，需要自身處于優(yōu)越的環(huán)境中。怎么感覺有國產(chǎn)劇那味呢？?。┻@也是留美子后面捶打清佳的原因。道理也很好理解，為了讓婆婆對自己好一點，任勞任怨地討好一切人的處心積慮被自己的女兒破壞了，她被迫想到了母親也被自己的女兒奪去了生命，現(xiàn)在女兒又要毀了自己在婆婆面前虛偽的表象。自己唯一的心理依托也消失殆盡了，瞬間失控的怒火就轉(zhuǎn)嫁到女兒身上。

東亞式沉重，年年日日都在親歷，它淤濁在胸口，長吁也無法排解，只會害人咯血，直到死去。

影片情感流露細節(jié)拍得算細膩，大部分前期臺詞尚可。但又是一個急轉(zhuǎn)直下，大跌眼鏡。美化結(jié)局、粉飾太平、偷換概念、模糊焦點…

光視后嗣為自己生命的延續(xù)，這個點，就太陳腐了。有的男導(dǎo)演就算再怎么拍女性，還是會把自己骨子里的繁殖癌思想滲透進去。

姥姥的存在像圣光，一眼情緒價值的活泉，內(nèi)心豐沛如陽光雨露。她能為人帶去情緒價值是在自我非常豐盈的前提下，非出于討好地去散播愛，這是最為可貴的地方。想愛他人，務(wù)必先愛自己。

所以她死的那天，一味依附于她提供的養(yǎng)分存活的人就也一同死去了。但若要細究她沒有教會女兒獨立這一點的話，就對母性實在太過于苛刻了。她即便只是站在那閃閃發(fā)光，也已經(jīng)做得夠多了，這該是每個人在成長的課題中需要自行習(xí)得的——享受當(dāng)下的美好事物，同時不要害怕“失去”的到來。

女孩讀了男人的日記，男人就沒有真正意義上的違抗過父母，只借由青年運動發(fā)泄憤懣，回到家仍是個軟包子，無限消沉、逃避現(xiàn)實，最后長成中年悶棍。

男人說，“想要充滿陽光的婚姻”。他把希望寄托于對面這個女人，就像是在凝視獵物的深淵。男人散發(fā)地亟待拯救感與女人身上的討好感形成了致命吸引。他渴望被拯救，渴求完整，無非是想找根救命稻草，利用另一副骨肉靈魂來填自己這個無底洞。但一副祭品，怎么會夠？笑死…

這些心理前提，注定了一段由內(nèi)向外腐爛的親密關(guān)系。因為他一開始就沒打算改變，一味無聲地悄然地索取，沒有尊重、沒有感恩，更沒有愛。

什么“看不下去你和你母親的樣子，才刻意不回家的”，給他臉了？偷情躲在自己老婆母親那優(yōu)渥寬敞的豪宅里，把老婆扔在鄉(xiāng)下累死累活干農(nóng)活，任由婆婆欺負(fù)。不僅要榨干女人的靈肉，還要霸占她繼承的。一個厚顏無恥、虛偽怯懦的吸血鳳凰男罷了。

我覺得不應(yīng)該談?wù)撃感裕驗槟感栽缫驯贿^渡談?wù)摿?。父性美美神隱，就連打字輸入“fu xing”出現(xiàn)的關(guān)聯(lián)詞組都沒有他。他的缺位、他的不作為，讓所有顯性的、隱性的不協(xié)癥結(jié)都歸給了母性。

父權(quán)社會告訴男人，做不好父親沒關(guān)系，做不好兒子也沒事，你只需要做好自己。是道選擇題。

卻要求女人，一定要做好母親，最好也做好女兒，不然就別想做自己?？此朴械眠x，實際沒余地。

女性請務(wù)必保持清醒，站起來，不要無下限討好，不要扶貧，不要盲目付出，不要自我感動，不要企圖感化別人，不要打算以犧牲自己來成就別人。

昨天在ins收到朋友消息，問我有沒有一部影展電影真的很打動我。

想了想，在日漸疲憊的觀影體驗里，竟然脫口而出的是這部《母性》。

不想提什么大世界觀，純粹想說它拍的很真實。

不管是在日本還是在別的地方，這樣的母女關(guān)系是真實存在的。

現(xiàn)在想想，它似乎解答了一個，我長期的疑惑——

“原來這就是我跟母親的關(guān)系啊“。

回想自己的成長經(jīng)歷，與母親的相處。她可能就是那個，一直想當(dāng)媽媽小女兒的人。

記得那時候大家談笑間，都在說“你要好好對你外婆啊，畢竟你出生后可是她一直在抱著你帶著你“。如果用電影的角度去解釋，我跟媽媽的關(guān)系更像是“姐妹”。我得到充分選擇的自由，她會帶我去各種各樣的地方旅游，讀書的時候，卻又大部分時間在外婆家解決一日兩餐。

雖然在電影里，這樣的關(guān)系好像表現(xiàn)的比較負(fù)面，尤其是母親對于女兒，看似一個“爭奪資源”的存在。不過實際相處里，“女兒心理”的媽媽，其實也有許多不同的相處模式。我想她只是因為因為社會責(zé)任被迫變成了媽媽，花了好多年的時間漫長的接受了自己身份和定義。在這個過程中，我得到了一個跟許多我同代人非常不同的“母女體驗“。

有一個玩心重好奇心多多的媽媽，你可能不能在“母愛”里汲取到厚重的飽滿，卻在‘姐妹型“相處里，收獲了別的人生體驗。有缺失，也有收獲，c'est la vie.