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    • 正在播放:婆婆和媽媽第二季-加更第6期
    當前位置:首頁 綜藝 婆婆和媽媽第二季

    婆婆和媽媽第二季

    評分:
    0.0很差

    分類:綜藝大陸2021

    主演:黃圣依  楊子  侯佩岑  黃伯俊  林月云  陳松伶  張鐸  杜淳  劉麗芹  邢玉珍  王燦  ?

    導演:內詳?

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     劇照

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    劇情介紹

      家庭代際和諧促進真人秀《婆婆和媽媽》第二季,大年初七芒果TV、北京衛(wèi)視播出。

     長篇影評

     1 ) 一個血糖儀引發(fā)的熱搜,你吐槽“蛋餃肉絲”的禮物了嗎?

    繼蛋餃肉絲和油膩舞姿之后,我們的杜淳同志又出圈兒了。

    這次不用賣力地頂胯,也不用銷魂的表情,杜淳單單憑著在《婆婆和媽媽2》里的十級直男語錄和姿勢完全不對的撒狗糧大法,就讓我們各路觀眾“心服口服”。杜淳,不愧是你!

    這位傳說中的“中國傳統(tǒng)男性”,首先宣稱各種花言巧語都是不靠譜的東西,只有像他這樣勇于行動的才是“鐵血真男人”。話一出口,就引發(fā)海量吐槽。

    在最新一期的節(jié)目里,杜淳更是開啟了放大招模式,直接在節(jié)目上給懷孕的媳婦送上了禮物~只是杜淳款直男送禮,不要包包!不要衣服!送禮只送血糖儀!

    什么?

    這波禮物一送出,全場觀眾都笑噴了~直男果然永不妥協(xié),玫瑰鉆石是不存在的,愛你就給你最實用的!

    不負眾望,熱搜閃亮登場——#杜淳哄王燦測血糖#。

    只是這送禮的效果依舊不佳,面對著已經挺敏感脆弱的孕婦,我們的男主角操著一手不熟練的扎針技術,追著她扎針測血糖,可憐的王燦同學直接淚灑送禮現(xiàn)場。

    看著屏幕上杜淳束手無策的樣子,我真的想和他說:“老婆不是這么寵的,孕婦也不是這么哄的呀!”

    你以為一路從客廳哄到臥房,親親+抱抱+甜言蜜語的三位一體大法就能把老婆哄好嗎?其實在她內心,早就留下了一個不大不小的心結——

    對準爸爸們來說,準備這些孕期的必備單品,原本就是很正常的事,實在不該在節(jié)目中被當作驚喜大禮送出。更何況還當眾戳中了孕婦最敏感擔心的點——一邊擔心針扎的痛,一邊又對血糖偏高憂心忡忡。杜淳同學,你真是“扎”男沒跑兒了~

    所以,杜淳先生,孕婦的“作”那不叫作,你的“扎男人設”才是真?zhèn)恕?/p>

    不過,孕期的姐妹們,臭男人可以吐槽,身體健康還是要萬萬當心啊。就拿這次的孕期高血糖來說吧,就千萬馬虎不得。

    不是我危言聳聽,孕期高血糖的危害簡直觸目驚心——孕期血糖水平升高的媽媽更容易生出肥胖的孩子,還容易造成孕產婦感染、羊水過多、高血壓等一系列問題。對有些一有風吹草動就擔心不已的準媽媽來說,這里的后果簡直一個都承受不來。

    很多媽媽其實都一頭霧水,明明我吃得很有營養(yǎng),平時也沒有疏于運動,孕前更沒有任何高血糖的問題,怎么會突然變身一名前途未卜的高血糖人士?

    好吧,因為妊娠期高血糖的誘因看起來確實是防不勝防:缺乏運動、營養(yǎng)過剩、年齡超過35歲、超重或肥胖、家庭糖尿病史、有多囊卵巢綜合癥病史……一樣中招,可能就會直接踩雷。

    怪不得人說懷孕就是一場戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、如履薄冰的旅程,誰也不知道自己究竟拿到了哪個劇本。

    但如果真的手握“反派劇本”,準媽媽們又該怎么辦呢?那必須是堅持鍛煉+注意飲食,更重要的還是get一款家用血糖測試儀,直接把各種不安因素掌握在自己手中。

    很多人覺得在家測試血糖,不僅操作麻煩,數(shù)據(jù)可能也不夠準確,其實那都是大大的誤解。放眼現(xiàn)在市面上的很多血糖儀,已經都能夠精準地反映孕婦體內的血糖數(shù)據(jù)了,就連不少孕產科的醫(yī)生,也會建議高血糖的孕婦在家準備一個靠譜的血糖儀。

    除了杜淳手中的這款,三諾還有一款更適合孕婦使用的血糖儀——金穩(wěn)+血糖儀,是很多準媽媽的放心之選!

    ①紅細胞壓積(HCT)范圍寬泛,擴大至20%~70%,專為孕婦群體量身打造;

    ②操作簡單,開機插條即測,自己就能輕松搞定;

    ③需血量少,特制針頭采血幾乎無痛,準媽媽再也不怕不怕啦;

    ④測量結果更是可以放心,能準確反應血糖水平。

    大Boss的動向隨時掌握,快來get杜淳明星同款好禮吧~

    現(xiàn)在入手還能享受38女王節(jié)的超級驚喜福利呢:1件9折,跨店每滿200減20!

    重點來啦,粉絲寶寶的專屬福利,復制下方淘口令,就能再減20元哦~

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    各位準爸爸準媽媽們,趕緊行動起來吧!

     2 ) 一日三餐

    前陣子不忙,就想追個綜藝消遣下,不知道怎么的,追上了這一部——既不十足逗樂,又不十足溫馨。既然追了,那就矜矜業(yè)業(yè)地看,除了杜淳的家庭快進,其他的家庭,基本完完整整地過目,通過觀看別人的家庭瑣事,釋放自己的窺探欲。

    在內地做藝人,這些年可謂非常幸福了,拍戲、上綜藝,動則有千萬級的酬勞可以拿。這不,對岸某前女神,因為帶著自己的媽媽上綜藝,據(jù)對岸的媒體報道,總共拿了一千二百萬人民幣的報酬。對比下,普普通通的打工族,從二十辛辛苦苦干到三十五,也不一定能拿到這么多酬勞,做藝人,真真令人羨慕。這位女神的媽媽,年輕時有不少“光榮”事跡,不僅上了綜藝,還領了這么多錢,在對岸——藝人報酬遠不如這里、對婦女的道德要求高于這里的地方,掀起了軒然大波。整個對岸的媒體,不管是什么顏色的,都在對她口誅筆伐。一些慣于口吐飛沫的時事評論人,間或跳出來抨擊:前女神帶媽媽上這個綜藝,損傷了她原來的完美形象,自己這么多年的YY,終究是錯付了——誰知道在這波對這位明星媽媽的道德攻擊中,有多少人是舉著道德大旗當幌子,眼紅她在人生暮年,還能撈金有道,賺普通婦女幾輩子都賺不到的錢呢?以及,在這里,吃瓜群眾對藝人道德要求比較低的地方——只要有錢,道德上的小瑕疵無足掛齒,這位70歲貴婦人的過去,也就不怎么被當回事,所以前女神在社交媒體上向觀眾致歉,也不帶上我們這里的。

    綜藝,綜藝,名利場里的這些靚男靚女,收費讓我們這些吃瓜群眾看戲。

    既然是戲,少不了沖突。所以我們能看到早十年八卦里婚姻狀態(tài)撲朔迷離的花花公子和女明星,現(xiàn)在已經是合法的恩愛夫妻;能看到灣灣的前美女主持人和她很懂男人的媽媽,把日常生活過得像上通告;也能看到七十歲還特別精神的素人東北老太太,在好幾臺攝像機懟著拍的情況下,依然能夠旁若無人地全方位膈應她吸金有方不能生育的媳婦。

    有人說這個綜藝是恐婚恐育教育素材,其實大可不必。不管綜藝上怎么演,那畢竟不是她們百分百真實的生活狀態(tài)。以及,年輕人自我教育得再好,還是難免犯糊涂,走上婚姻、生育的普通人的軌跡,接著在生活的雞飛狗跳中,逐漸泯然眾人。

    這個綜藝看到現(xiàn)在,我最喜歡看的,已然是她們吃什么。不得不說,這些上綜藝的明星,住的、穿的,跟我這樣的普通觀眾拉開了很大的檔次:都是被婆婆當空氣和免費勞動力,女明星至少擁有包括北京落地飄窗大平層在內的多套物業(yè);某為了追妹子親自下場拍戲的男企業(yè)家,一件黑色潮款羽絨服,不知道值我?guī)讉€月的工錢,而他的富太太兼女明星妻子,給她4歲的兒子學街舞,都請了1對1的上門家教;前女主持人自也不必說,常年混跡于灣灣頂級名媛圈,嫁給銀行高層人員,還被嘲嫁了假富豪。她們優(yōu)越的生活環(huán)境,在我一個普通觀眾看起來,即使生活中有什么風波,可以對普通人造成5分的傷害,但對她們,也可以消弭到3分,2分,甚至1分。

    只這吃什么,實在妙得很——富人可以包下上海最貴的餐廳來吃牛排,還是會面對60塊錢做6個菜的清茶淡飯的困擾。一個人,不論貧富,總要吃飯,吃的總量,也有定數(shù),就算為了顯擺,也不能一日三餐,都魚子醬鵝肝,還需參雜些街頭巷尾的平民小吃,作為調劑;而一個就算有條件頓頓吃外賣的人,也總有那么一時半會,需要親自下個廚房,為自己的食欲,制造點煙火氣。在吃面前,富人和普通人的距離,變得近了起來,熒幕里的俊男靚女們,跟普通觀眾的悲歡,終于有了相通。

    你看那傳說中深諳男人心的昨日美人,居然親手調羹,給她的女婿做了一桌對他胃口的菜;你看那看上去木木訥訥的素人銀行高管,和藝壇常青的男主持人,居然去了最普通的街頭巷尾,給女性長輩買養(yǎng)生下午茶;你看那傳說中揮金如土傻憨憨的男企業(yè)家,去菜市場買菜,為一毛兩毛講起價來,居然如魚得水;你看那被觀眾吐槽奇葩到不行的東北老太太,客人上門來吃飯,居然主打還是餃子。

    這些關于吃的部分,大概是我看得最津津有味,最下飯的部分了。

     3 ) 《婆婆和媽媽》:張鐸媽媽超好笑,杜淳小姨真善良、侯佩岑老公太可憐!

    這個綜藝節(jié)目太逗了!

    最喜歡張鐸這一家,張鐸的媽媽真是自帶喜感、渾身都是戲,一說話就在“朗誦詩歌”,看到兒子就“癲狂”不止,又摟又抱又撒嬌,全然不顧忌身邊還有個兒媳婦,就跟小孩子一樣單純可愛。我老媽有個好姐妹,也是這種表演型的人格,跟她聊天就跟演話劇一樣。

    這樣的奇葩婆婆其實挺好相處的,順著她說,把她當小孩哄著就行了。

    張鐸就是完全掌握了這一真諦,跟媽媽說話也總是“不正經”,有時候還像大人訓孩子一樣數(shù)落幾句。當兒子的都有共鳴,經過長年的與老媽“親密接觸”,總結出了豐富的“對敵經驗”,媽媽對什么事比較敏感、對什么事比較在意、對什么話比較愛聽,兒子有時候比爸爸都門清。在媽媽“出幺蛾子”的時候,張鐸往往一句玩笑話就化解了危機?;橐錾钪?,建議丈夫都要向張鐸學習。

    陳松伶是我們兒時的夢中情人,當年她演的TVB熱劇《天地男兒》、《笑看風云》多好看啊。發(fā)福上歲數(shù)之后,雖然沒有了當年的天真靈動,但依然大大咧咧笑呵呵的,挺可愛的。

    作為兒媳婦,在面對婆婆各種“作妖”的時候,雖然她在表達上有點直、有點愣,但出發(fā)點都是真誠且善良的,沒啥大毛病。

    這一家人嘻嘻哈哈,雖然也會有小摩擦,但總體上看蠻和諧。

    第二有趣的是侯佩岑的家庭。

    雖然關于侯佩岑母親林月云黑小三的歷史,讓侯佩岑飽受爭議,但藍雨星城個人覺得,過去的已經過去了。今天我們看的是一個關于婆婆、媽媽、丈夫、妻子的家庭生活類綜藝,沒必要代入太多關于陳年舊事的道德審判。

    我說這一家有趣,主要也是丈夫“小乖”。果然是名副其實,小乖也太乖了,太好欺負了,被老婆侯佩岑、丈母娘林月云欺負的“服服帖帖”。

    侯佩岑確實太強勢了,總在指揮丈夫做這做那,其實也能理解,她是想讓媽媽切身感受到她的幸福,讓丈夫對丈母娘盡盡孝道。但她忽略了一點,就是夫妻相處之道都是互相的,她讓老公點外賣的時候,應該陪在老公身邊,兩人一起商量一起點;她讓老公買菜做飯時,也應該陪在老公一起,幫他出出主意、打打下手,這才是真正的夫妻。正所謂夫妻一體!

    既然是一家人,既然是要給母親盡孝,那就不能只讓丈夫干,自己完全不管、等著享受。

    當然,丈夫小乖也有自己的問題,就是太軟弱、太順從、什么都聽老婆的。

    他這個人就是憨憨的,老婆說什么都盡力配合,不開心不愿意也不說出來。但也必須承認,他被“欺負”的過程確實挺逗的,點個外賣,第一次不在配送范圍、第二次送錯地址、第三次才點上;陪丈母娘做操也是,穿上運動服被迫營業(yè),哪怕動幾下也行啊,就在那站著,之后又躲進臥室玩手機。

    我覺得吧,每個家庭都有每個家庭的相處模式,你看著氣不過,覺得是“欺負”、“太不像話”,但也許侯佩岑和他老公平常就是這么相處的,人家自己不覺得怎樣??!甚至小乖還挺享受這樣的“待遇”呢?

    杜淳一家呢,不太喜歡他老婆,說不出為什么,總感覺這個女孩太“心機”。

    杜淳就是一直男,傻乎乎的,也沒啥亮點。

    最招人喜歡的是杜淳的小姨,任勞任怨、勤勤懇懇,又給兩個晚輩買早點,又做各種家務,還給侄媳婦剪腳指甲,好善良好慈祥的一個人!

    黃圣依楊子的家庭,嗯……一到他們的PART就快進或者直接略過,有錢人的生活離我們太遠,沒有可參照性。

    藍雨星城認為,《婆婆和媽媽》這個節(jié)目的價值就在于,它讓我看到了人性的多樣性和閃光點,張鐸的幽默、小乖的憨厚、杜淳小姨的淳樸與善良,這些來自人性的溫暖,讓我們在獲得歡樂的同時也給予我們很多啟迪與安慰——明星又怎么樣呢?明星的生活也是“柴米油鹽醬醋茶”,不過如此;甚至,也許我們的生活更幸福!

    作者:藍雨星城

     4 ) 被黃柏俊圈粉了

    被黃柏俊圈粉了。74年的他,上節(jié)目時都47歲了,可是眼睛依然如孩子般純粹、干凈。中年老男人,很多都是普信男,油膩又爹味,但ken不是這樣的。他尊重女性,愛護女性,甚爾聽老婆的話,在家里是個受氣包。他會說:“你做了生孩子這么偉大的事,我做的這些事情真的很渺小?!?一直沒有安全感、在意別人眼光的佩岑,終于在他面前可以做自己,也許屏幕形象不討喜,但她終于有了一方自己的精神舒適區(qū),可以停歇。

    ken憨憨的,好可愛哦,說話不急不慢,溫溫的,永遠不會對老婆大聲講話,任由老婆欺負。ken在節(jié)目里做了很多他不喜歡但為了老婆還是去做了的事情,從一開始放不開,不愿意陪丈母娘跳操,到后面大跳女團舞,還從老婆的褲襠下穿過。調侃自己在丈夫學院里上學。多看后面幾期節(jié)目,越來越能發(fā)現(xiàn)ken的幽默和搞笑。

    ken還是一個很有責任感的真男人。老婆想上節(jié)目就上節(jié)目,上了節(jié)目后被罵,自己還要負責安慰。他給老婆寫了一封有很多錯別字但感人至深的情書,給老婆在海邊畫愛心,用行動告訴她,無人發(fā)生什么,我都有一個厚實的肩膀讓你靠。他會安慰老婆說,正是因為來了這個節(jié)目,我們才有機會單獨出來旅行呀。

    Patty老是抱怨ken不了解自己,可以Patty是不是也應該多花一點時間了解了解ken呢,聽聽他的想法,這件事情他想不想做,或者也許他的育兒觀更正確呢。而且感覺Patty老是和母親聯(lián)起手來,做一些事情,讓ken去猜,人家猜不出來又怪人家不體貼。

    人總是既想得到A,又想得到A的反面。你享受了他的鈍感帶來的好處,就不能要求他細心又浪漫呀;你享受了他不上網(wǎng)看你作品的好處(因為你經常主動cue及被cue到前任),就不能要求他時常對你的工作發(fā)表意見呀;你享受了他專一踏實帶來的好處,就不能要求他整天花言巧語呀。怎么能要求一個人既踏實穩(wěn)重又浪漫到不切實際呢?這本就是兩種相反的品質。雖然家家有本難念的經,但不喜歡Patty一副自憐自艾的樣子。

    我最最喜歡的還是ken身上的純真感,一點都不油膩,這是多么難能可貴呀。他看向老婆的眼神永遠都是那么溫柔。

    非常不喜歡嗑過期糖的人往他們嗑的兩個人的評論區(qū),不管別人死活的亂留言,真的非常非常沒有禮貌!非常非常冒犯別人!永遠活在青春里,才是對青春最大的褻瀆。

    希望Patty好好珍惜ken,珍惜自己現(xiàn)在的生活。祝福Patty永遠幸福快樂!

     5 ) “塑料夫妻”楊子黃圣依,竟然這么好嗑?

    “熊嗑CP的嗎?我發(fā)現(xiàn)我這個人,最大愛好居然是看別人談戀愛?!”

    “雖然自己單身,但嗑CP比自己戀愛還快樂!超級解壓!哈哈哈哈也不知道熊懂不懂我在說啥……”

    后臺有位女生朋友,超激動地給熊發(fā)了這么兩句話。

    對此,熊想說:熊懂??!

    沒錯,熊最近在嗑的CP就是標題里已經告訴大家的:楊子黃圣依!

    其實在之前,提起楊子黃圣依,熊腦海里浮現(xiàn)的是:塑料夫妻、豪門婚姻、隱婚生子等較負面的詞。

    (熊也在此反思一下,無論對誰都不能有刻板印象哩。)

    而看了最近熱播綜藝《婆婆和媽媽》之后,熊意外發(fā)現(xiàn):

    所謂“塑料夫妻”楊子黃圣依,竟然這么好嗑!這么接地氣!這么令熊上頭!

    幾期看下來之后,會發(fā)現(xiàn)他倆的相處模式融洽舒服,日常喜歡互懟,但十分有愛。

    比如,在節(jié)目第一期中,他倆就上演了「炸廚房」的戲碼。

    夫妻倆廚藝半斤八兩,一通手忙腳亂之后,還互嘲對方廚藝差,像極了“兩只菜雞互啄”。

    整段看下來,幽默搞笑甜到爆~

    再比如,兩人去室內蹦極,看著教練和黃圣依蹦得有模有樣,一旁的楊子吃起悶醋,瘋狂求關注……

    這段也能收獲喜劇+甜劇的雙重快樂~

    好啦,熊的CP安利完畢,進入今日正題!

    今天呢,熊想化身專業(yè)“嗑學家”,通過一本書,來探討楊子黃圣依身上值得我們學習的婚戀相處之道。

    這本書的書名叫:《愛語暖心田》。

    書的作者蓋瑞·查普曼,是《紐約時報》百萬暢銷書作者,享譽全球的婚戀輔導專家,他的講座和書籍改變了無數(shù)人的家庭生活。

    這本書,集結了普查曼提出的諸多實用的婚戀溝通、相處之道;

    熊就選取其中4點,以楊子黃圣依在《婆婆和媽媽》中的相處為例,為大家詳細分析;

    話不多說,跟熊一起邊嗑邊讀書學習吧~

    該互懟時歡樂互懟,該正經時絕不含糊。

    楊子黃圣依小學生式互懟的相處模式,可甜到了不少包括熊在內的觀眾。

    但也有一部分網(wǎng)友表示疑惑:

    “這樣懟不會讓人不舒服嗎,甜在哪?”

    在熊表達看法之前,熊想先分享這本書對良性溝通的定義。

    作者認為,溝通是有等級之分的。

    初級的溝通,指的是日常的問候交流,這個大多數(shù)情侶都具備。

    而有助于增進感情的良性溝通,在于最高層次的溝通。即:

    情侶之間能夠針對某個問題一起進行積極探討,彼此坦誠相待,允許對方有不同的想法和感受。

    帶著這個觀點,再來看他倆互懟的相處模式就可以發(fā)現(xiàn):

    楊子在搞笑、懟人這方面,是懂分等級、有分寸感的。

    比如,節(jié)目中有個片段是,楊子像個三歲小孩似的讓媽媽選擇:

    是他做的有技術含量的煎蛋好吃,還是黃圣依拌的沒技術含量的酸奶好吃?

    這么一爭寵,一調侃,婆婆再來個端水大師級別的評價:“雞蛋香,酸奶酸甜適中。”

    一家子接地氣、溫暖的氛圍就出來了,婆媳間的距離也一下子被拉近。

    而當他這種懟人方式連自己媽媽也“看不下去”時:

    楊子便能夠立馬進行自我反省,正經認真地問黃圣依:

    “我這種說話方式需不需要做調整?”

    確認黃圣依也享受這種溝通方式后,他立馬又“貧嘴”起來,把黃圣依逗得直呵呵笑。

    熊認為,互懟的相處模式一定得是建立在“雙方都享受”的基礎上;

    可以打鬧互懟的時候歡快互懟,但應該正經溝通問題時也絕不含糊,這才是增進感情的正確打開方式喔。

    無論在一起多久,情侶之間都需要互相肯定。

    “親密關系的要素之一是肯定對方。”

    作者認為,肯定伴侶、向他們表達感謝和贊賞,會幫助兩個人建立起更親密的情感關系。

    因為肯定對方的行為,會讓對方覺得所做的一切都是值得的,繼而感受到被愛。

    熊覺得,在互相肯定這點上,楊子黃圣依絕對可以“原地出道”。

    比如,在黃圣依幫婆婆洗澡后,楊子能第一時間跑到自己媽媽跟前稱贊她:

    離開媽媽的房間后,楊子又單獨向黃圣依表達了他的感動:

    前者或許更像是肯定黃圣依的孝心,而后者則表達的是一個丈夫對妻子的感恩和愛。

    這種365°全方位式夸贊,很難不讓熊為別人的愛情尖叫、流淚!

    再來說黃圣依。

    節(jié)目中,楊子為媽媽和黃圣依準備了一個驚喜:旗袍老少配。

    給媽媽準備的旗袍款式、大小都合適,但給黃圣依的尺寸卻大了一大截……

    熊就不多解釋了,直接上圖讓大家看看黃圣依的教科書級別稱贊:

    三言兩語,既夸贊了婆婆,又指出了尺寸問題,再補上一句對楊子的肯定:“除了尺寸不合,其他都很有心。”

    整段夸贊大方、舒服,誰看了不說一聲:“高情商!”

    熊覺得,正如作者在書中說的:

    “不要等伴侶變得‘更好’的時候才去夸贊,再差的人也有值得夸贊的地方。”

    所以,別再糾結對方有這樣那樣的缺點了,從現(xiàn)在起,把目光看向對方的閃光處吧~

    愛一個人,不光是嘴上說說。

    在書中,作者提到他曾經在婚姻研討會上遇到的一位參會者:凱西。

    凱西在會上分享說,相對于情話,當她和丈夫能夠彼此關注、促膝長談的時候,她更能感覺到自己是被愛的。

    對此作者解釋說,每個人所能感受到的“愛的語言”是不同的。

    比如:對有些人來說,愛是彼此陪伴的時刻;對有些人來說,愛是互贈禮物的小浪漫;對有些來說,愛是一個擁抱、一個充滿愛意的眼神……

    簡單來說,真正愛一個人,不光是嘴上說說,還要懂得給予行動上的關愛。

    還是以楊子黃圣依的相處舉例。

    兩個人在節(jié)目中玩對視游戲,過程中黃圣依眼泛淚光,楊子馬上給予安撫:摸頭殺、擁抱、幫擦眼淚等。

    熊覺得,正如書中作者講到的,所有肢體語言都有情感效應;

    楊子這每一個充滿愛的小動作都在向對方表明:“我在關注你,你對我很重要?!?

    能不甜嗎!

    所以熊也想再次建議大家,多花時間、心思去表達愛吧; 哪怕只是閑聊、牽手逛街,也能讓對方感受到自己的愛呢。

    最高級的溝通,是把差異變成價值。

    “我和他性格不合?!?/p>

    “我們有太多不一樣的地方了?!?/p>

    不論什么時候,男女差異都是情侶分手理由top1。

    但作者卻認為,差異可能毀掉一段感情,但差異也可以變成一種價值。

    最高級的相處,是了解彼此的差異,使其成為互補;

    作者還說,想讓差異變成價值必須遵守2個溝通原則:

    1.不要試圖改變對方,允許對方保持獨特性。

    2.以新的態(tài)度來探討,而非彼此指責。

    帶著作者的這個觀點,我們再來看楊子黃圣依是如何處理差異問題的。

    在某期節(jié)目中,他們在教育觀上產生了很大的分歧。

    黃圣依和大多數(shù)父母一樣,在培養(yǎng)孩子上有很強的焦慮感、責任感;

    認為別的孩子都在上興趣班、輔導班,自己的孩子也一定要多嘗試,才能找到真正感興趣的事。

    而楊子認為,過多的嘗試會讓孩子滋生敷衍的情緒,而且學習這事講究要學就得學好。

    雖然兩人觀念完全不同,但楊子也沒有一開始就反對黃圣依;

    而是讓她按照自己的方式排課,在發(fā)現(xiàn)孩子對課程有抗拒,且并沒有認真學進去的時候,他才將這些問題逐一提出。

    兩個人不斷溝通后,黃圣依也意識到其中的問題,最終兩人達成共識。

    熊一直認為,沒有天生就絕對適合的兩個人;

    所謂合適,不夠是兩個人愿意彼此靠近,愿意不斷溝通的結果。

    “如果覺得生活苦,記得給自己撒把糖?!?/span>

    熊覺得,看劇也好、嗑CP也罷,能讓自己快樂才是最重要的。

    更何況,有時恰恰是這些,能帶給我們不一樣的啟發(fā)與思考呢~

    各位,晚安~

     6 ) 比說“不”更難的是接受“說不”

    1.你必須接受 《婆婆和媽媽》中,幾乎每一集陳松伶都和婆婆有幾次大沖突。 有一次是陳松伶夫妻倆帶著張鐸的母親邢玉珍去逛商場,陳松伶想給婆婆送個禮物,從香水、口紅到衣服、包包,看了很多柜臺的很多款式,婆婆都拒絕了。 氣氛就微妙了起來。一個一定要送,一個堅決不接受。結果就是不歡而散,兩人都很不開心。 在張鐸的調節(jié)下,婆媳“坦率而友好地交換了意見”。 陳松伶說,每一次想給婆婆買點什么,婆婆都是拒絕的。為什么就不能接受自己的好意呢? 后來,婆婆還是接受了兒媳婦的好意,買了一件自己本來不接受的價格昂貴的大衣。 實際上,婆婆還真有權利拒絕陳松伶的好意。 每一個人都有向他人的建議和好意說“不”的權利。 陳松伶壓根不知道這一點。 很多人并不知道,別人完全有權利拒絕自己。 2.向他人說“不”,很難 噫吁嚱,危乎高哉!蜀道之難,難于上青天!蠶叢及魚鳧,開國何茫然! —(唐)李白《蜀道難》 大多數(shù)人都覺得拒絕別人很難,不好意思向他人說不。尤其是討好型人格的人,只允許自己為難,做不到拒絕別人的請求,即使這個請求標出了自己的承受能力。 《新結婚時代》里的顧小西,就是一個很典型的例子。 她和何建國感情很好,雖然兩家們不當戶對,何建國無房無車無存款,沒有聘禮沒有婚房,顧小西還是義無反顧地嫁給了鳳凰男何建國。 只因為顧小西的母親是醫(yī)生,何建國的父親把兒子家何家村的中轉站,把親家母當成了何家村的御醫(yī)。村里人的大小毛病都源源不斷地運輸給兒子兒媳,再轉運給親家母。 何建國從不說不,顧小西心不甘情不愿還是一次又一次地把麻煩轉給母親,只是抱歉地說一聲“對不起”。 在父親和哥哥面前,何建國是不折不扣地討好型人格。在丈夫何建國面前,顧小西是典型的討好型人格。在女兒女婿面前,顧小西的父母親是無奈的討好型人格。 因為不能說不,一段濃烈美好的姻緣不得不裂變。顧小西也因此而失去了自己的孩子。 為了一個家庭的虛假幸福,他們都無奈地做著自己討厭的、只敢討好的人。 拒絕他人似乎很難。 討好型人格是指一味地討好他人而忽視自己感受的人格,是一種潛在的不健康行為模式,并不是人格障礙。所以,討好型人格是可以修正的。 在這一類人眼里,向他人說一聲“不”,比登蜀道還難,幾乎就是難于上青天的難。 3.接受他人說“不”,更難 邢玉珍和陳松伶是一對兒很有意思的婆媳。 邢玉珍會抓住一切機會強迫陳松伶,比如強迫陳松伶吃極不喜歡的面包夾大蒜,要求陳松伶做家務照顧張鐸,從陳松伶身上扯掉毛巾去給張鐸擦汗。 陳松伶也會強迫婆婆接受自己的規(guī)則。婆婆一進自己家門,就給婆婆立規(guī)矩,這個東西不能動,那個地方不許進。 這一對兒婆媳都只生活在“自己的規(guī)則”之中,都很敢于向對方說“不”,卻不允許對方向自己說“不”。 說“不”的確需要勇氣,“不”意味著拒絕。 美國社會心理學家?guī)炖岢隽艘粋€概念叫做“鏡像自我”,被后人稱作“鏡像效應”。 指的是,在自我認知心理學中,人們常常把別人對自己的態(tài)度當做一面鏡子照出自己的形象,由此形成自我概念的印象。 所以,人們天生希望獲得別人的好評和好感,而像他人說不,極有可能會導致他們的“討厭”。 這個跟人類的進化史有很大的關系,尤其是“首屬群體”的影響。 人與生俱來的只是“生物人”,必須經過“社會化”,才能由“生物人”變成思想情感豐富的“社會人”,從而具備“社會人”的屬性。 最簡單的例子就是“狼孩兒”的歸化。 狼孩從形成意識開始,接觸的就是狼,他的首屬群體是狼群,這個狼孩兒的社會化的過程就是“狼群社會化”的過程,而不是“人類社會化”,所以他的自我認知就是“自己是狼”,遵從狼群的社會規(guī)則。 只是人類的首屬群體是家庭,那個“鏡子”也是家庭。 狼孩兒的回歸人類社會有多難,討好型人格向他人說不就有多難,能夠接受他人向自己說不就有多難。 4.說“不”,接受“不” 陳松伶強迫了婆婆接受自己的好意,顧小西接受了公公的強加額外責任。陳松伶難,還是顧小西難? 陳松伶更難。 顧小西需要明白自己可以說“不!”,而陳松伶需要明白別人可以向自己說“不!” 比起自己向他人說“不”,接受他人向自己說“不”的難度更大。 《小王子》中說:“重要的東西用眼睛是看不見的,只有用心才能看得清楚”。 我們在生活中也需要用心看見自己,用心教會他人用心看見自己,敢于說不,也能夠接受他人向自己說不,讓生活輕松愉快,讓與人的相處少一點障礙。 有一句話說的好,“當你習慣了被人拒絕,說明你已開始成熟。當你懂得拒絕別人,說明你已學會愛護自己。” 生活會向我們證明,即使我們不拒絕別人,別人也有可能拒絕我們。拒絕并不是很難堪的事情,無論是拒絕他人還是被他人拒絕。 學會拒絕,接受拒絕,擁有一個遼闊的天空,任由自己飛翔,這個天空是湛藍的,也是獨屬于自己的美好世界。 學會向他人說“不”,接受他人向自己說“不”。讓明月松間照,聽清泉石上流。 我是@青衣的書影世界說書影,聊情感,洞見人生人性。 (本人作品,均為原創(chuàng)。抄襲必究!)

     短評

    黃圣依還挺可愛的,她婆婆也明事理。張鐸媽媽有點過,但也沒被說的那么夸張,因為松松說用了她的爐子犯規(guī)的時候,她婆婆說不用這么見外,人肯定還是可以的。張鐸松松很甜蜜。杜淳一看就沒干過活,沒跟老婆產檢過,為了排節(jié)目才去。侯主播家有點窒息。

    5分鐘前
    • 買櫝還珠冠軍
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    楊子黃圣依燒飯片段來的。真實。

    7分鐘前
    • 昨日如死
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    中國喜劇有救了!看杜淳和老婆斗智斗勇,陳松伶的戲精婆婆,侯佩岑聯(lián)合親媽對老公進行身心摧殘,然后看楊子演土豪哈哈哈哈哈

    12分鐘前
    • 柳飄飄
    • 還行

    我tm要笑死了 現(xiàn)在滿腦子都是“鐸鐸~”侯佩岑怎么不嫁給張鐸 想看陳松伶婆婆與侯佩岑較量 這大概就是“用魔法對付魔法”(不過這樣的話張鐸也太慘了)

    13分鐘前
    • 快樂成長馬玉蘭
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    全靠黃圣依楊子一家子。

    15分鐘前
    • 十四
    • 還行

    陳松伶的婆婆好了一些,能從黃圣依婆婆身上看到榜樣了,這節(jié)目還是有意義的

    20分鐘前
    • 王一
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    辣雞綜藝 侯佩岑她媽是個慣三 竟然還能上這個節(jié)目 芒果TV惡心到家了

    21分鐘前
    • 黃始木
    • 很差

    太可怕了,恐婚不是沒來由的,稀稀拉拉竟然好像每期都瞻仰過了,張鐸他媽太能攪合了?。?!侯佩岑老公也太難了……這兩家的氣氛都挺窒息的。

    26分鐘前
    • 安藍·怪伯爵??????
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    想來看土豪家房子的勸退,疑似除了陳松伶家,其他家都是為了拍綜藝的臨時房子,杜淳家應該只是橫店的一套而已;每次到了夜店老baby插刀教主杜淳,我都馬上跳過,兩個人完全就像yp奉子上了婚姻的車。然后被侯佩岑一家搞窒息了,完全不像結婚十年,母女倆神態(tài)都很像;最后陳松伶婆婆純戲精。這一大伙人竟然襯的揚子家莫名的和諧,仿佛十年小三不曾發(fā)生過。

    27分鐘前
    • 冥王星碎片
    • 較差

    芒果綜藝致力降低我國結婚率和生育率,《女兒的戀愛》《閨女》《婆婆媽媽》《怦然再心動》用心良苦!

    29分鐘前
    • Driftz
    • 較差

    不得不說節(jié)目組眼光毒辣,選的這一幫子人看的都好讓人窒息

    33分鐘前
    • NICELY
    • 很差

    真是窒息……恐婚了

    35分鐘前
    • 打哈欠
    • 很差

    之前也是斷斷續(xù)續(xù)看了蠻久 還是半途而廢了 提不起勁 陳松伶有多好的老公就該承受有啥樣的婆婆 侯佩岑叨逼叨叨逼叨 老公挺可愛的 也是互補了 最聰明的是黃圣依 能嫁好老公不是沒道理的

    38分鐘前
    • dvlyc
    • 還行

    這樣的節(jié)目想傳播給大家什么呢,有稿子、有劇本,再加上某些媽媽這樣的話題人物,然后大家看到的是內斗、挑撥離間、針鋒相對,又有無奈又有苦情,另外或許還有洗白白,一出好戲??!

    41分鐘前
    • 滄海一小生
    • 很差

    太會選家庭了。全是奇行種。尤其可以看看杜淳這個人形腦殘

    44分鐘前
    • ?????
    • 推薦

    黃圣依和楊子竟然是最正常的一對!楊子的媽媽是最正常的媽媽,其次是侯佩岑的媽媽。做飯?zhí)幚眙~笑死人了。杜淳和他老婆,一對奇葩,一個愿打一個愿挨,油膩,完全不在意他老婆,好像他老婆懷孕跟他沒關系似的,老婆懷孕,他和鄭愷其他哥們夜里喝酒吹牛,都不愿意早回“家”。陳松伶的婆婆抱著她的寶貝兒子……絕了,生了兒子的女人太恐怖了。馬桶臺拍真人秀,幾乎每次都能踩到點。反婚先鋒(教科書級別)

    48分鐘前
    • LOEEW
    • 還行

    松松好媳婦兒太可愛了,張鐸和他爸真的不錯,該懟就懟。張鐸能說出"男人活得女人一點,女人活得男人一點"很贊。

    53分鐘前
    • 榴芒茶
    • 還行

    彈幕太可怕了 不要在網(wǎng)絡上讀了一點雞湯就人云亦云,能看出來發(fā)彈幕的 都是沒有讀什么書 沒有經歷過什么事的人,多接觸真實的人 開放胸懷去感受他人的優(yōu)缺點 也多反思自己,少在網(wǎng)上看一些婆媳對立的文章吧

    54分鐘前
    • 達文西的香菜
    • 還行

    老慣三能上內地綜藝真惡心

    56分鐘前
    • 馬小??
    • 很差

    侯佩岑太讓人窒息了

    59分鐘前
    • 杳耳散
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