分享一個小缺陷：我是個很害怕冷場的人。

這么說大家可能沒什么概念，舉幾個例子：

朋友聚會我一定會把控流程，第一場干什么，第二場干什么，哪些游戲是玩起來有意思的，大家都能參與的。

如果有誰表現(xiàn)出一點不感興趣，我就會很不安，覺得是自己策劃壞了。

見網(wǎng)友，一起坐地鐵，55 分鐘的行程我就能和她嘮 50 分鐘。

從頭到尾都聊得很起勁，不光交換了星座血型、暗戀對象、原生家庭，下車的時候我連她高二化學(xué)老師叫啥都清楚了。

你可能以為我遇到了人生中不可多得的好朋友。

但其實分別后我們就沒聯(lián)系了，之后也沒有再見面。

我怕冷場，主要是我害怕那種不確定性：

大家聚在一起不說話，你也不理我，我也不理你，各干各的，那這種社交有效嗎？

我還總是忍不住往壞想：

冷場是因為討厭我嗎？

有時候我也會討厭這個為了不尷尬不停說話的自己：

明明沒什么可聊的了，但還要努力把對話維持下去，故意逗大家笑。

但又改不了。

上次我去打劇本殺，DM出去了，冷場了。

明明一屋子的人我都不認(rèn)識，我還是會習(xí)慣性活躍氣氛，包括但不限于主動搭訕我旁邊的小姐姐： 你是做模特的嗎？你真好看。

也正是因為這個原因，看騰訊新聞出品的最新一季《僅三天可見》

嘉賓沒尷尬，我先自己尷尬上了。

這一季的《僅三天可見》主打社交實驗的概念。

頭一期就請了兩個不愛說話，有些社恐、還不怎么熟的嘉賓：陳飛宇和毛不易。

就連陳飛宇的攝影師都說了：

“我還挺期待的，你倆都不會聊天，不知道出來是什么效果?！?

什么效果？尷尬效果。

好像在偶爾在街上不小心碰見了多年沒見的初中同學(xué)，見面只有三句話可以說：

“忙啥呢？”

“挺好吧？”

“嗯，我也挺好的?！?/span>

只能問這些，主要是別的也不清楚。

例行公事問完了，點頭，微笑致意，就算結(jié)束了。

但這是綜藝，還是倆人一起要錄三天的綜藝，就得硬著頭皮互動。

于是意外尬出了一些笑點。

收工后兩個人吃火鍋，毛不易先客套：你什么時候知道自己長得是帥的？

陳飛宇極力謙虛：我現(xiàn)在也沒覺得自己帥。

然后毛不易一不留神把真心話說出來了：這就有點假了。

毛不易的獨白仿佛我們素人看帥哥美女的心情：

“很少很少有人說我長得好看，這個事我非常陌生?！?/span>

沒被夸獎過外表，但被夸獎過性格：

很文靜。

這也挺有即視感的，對對方一無所知，當(dāng)然只能從外貌開始聊。

他倆剛見面就這樣，是真的盡力了，也是真的沒話說。

比如互相鼓勵變瘦了：

陳飛宇在車上不知道該和毛不易說啥，于是把目光轉(zhuǎn)向天空。

淡淡地來了一句：我最喜歡這個時候的顏色。

好玩是挺好玩的，但我作為 social 大師哪里受得了這個。全程看下來我一直在替他倆著急：

都 14 分鐘過去了，你倆怎么還沒聊起來？

于是看完片子我就問《僅三天可見》的制片人：

“節(jié)目拍攝前有什么準(zhǔn)備嗎？會給到嘉賓采訪提綱以及可說的話題嗎？

怎么保證嘉賓能聊出內(nèi)容來，你們沒有內(nèi)容上的焦慮嗎？”

制片人想了想和我說了兩點：

第一是這次節(jié)目的定位是社交實驗，可以把它理解為紀(jì)實真人秀，不是訪談節(jié)目。

第二是會給話題建議，但想聊什么還是看嘉賓發(fā)揮。相比輸出，更希望保證嘉賓真實的表達(dá)，尷尬也是真實的一部分。

“因為社交本來就有很多不確定性，人要去擁抱它?！?/span>

“社交本來就是有很多不確定性的?！?/span>

不知道為什么，反而是這個觀點安慰到了我。

一直以來我總覺得社交是帶有目的性的，目的就是讓別人喜歡我，或者說，讓關(guān)系看起來還過得去。

小時候?qū)ι缃坏母拍钍潜淮笕藥е鋈ィ宦飞弦獑柺迨搴?，阿姨好，最好還能唱個歌，表演個才藝。

這樣才能得到表揚(yáng)，說這個孩子會來事兒。

長大后當(dāng)編輯，也是個和人打交道的行業(yè)，社交就是采訪，采訪就是社交。

也學(xué)到了不少怎么和人聊得深的套路。

比如及時鼓勵，適當(dāng)質(zhì)疑，包裝問題，循序漸進(jìn)。最重要的一點就是，要先讓采訪對象喜歡上你，這樣對方才會回答你的問題。

我在如何討人喜歡上當(dāng)然是有天賦的，但真正能被稱之為“親密”的關(guān)系卻并不多的。

我有個很好的朋友和我說：

“你知道嗎，剛認(rèn)識你的時候特別沒有安全感。

因為你的問題太多了，一不留神就說出去好多東西?！?/p>

還有個朋友更直接，說“我第一次見你，就覺得你假里假氣的。”

我說你這人怎么這樣，第一次見面我給你們帶了一大盒費列羅你怎么不說，我也是想給大家留個好印象。

她說對，就是因為太熟練太圓滑了，所以顯得假里假氣。

但不外向的話，還有別的選項嗎？

我很知道我們這種“假裝外向”者的痛苦：真的是怕尷尬，真的是場子冷了就會失去安全感。

很較勁地要給所有人留下最好的第一印象，也因為總被夸會來事兒，所以老把“來事兒”當(dāng)成立身之本。

這樣一想，說不定內(nèi)向者比外向者更為勇敢。

我不是說外向不好，MBTI測試做出來我是ENFP，我挺樂意的。

我想說的是，松弛一點吧，不用每時每刻都外向的。

不想笑的時候可以不笑，不想說話的時候可以不說，炒熱氣氛不是你的職責(zé)所在。

剛認(rèn)識的時候你本來就不能立刻得到另一個人的心。

但該交給時間的，我們就把它交給時間，不用急。

《僅三天可見》也是個循序漸進(jìn)的過程，三天的時間。他倆的話題是一點點長起來的。

第二天他們一起唱歌，毛不易的手機(jī)鏡頭就對準(zhǔn)陳飛宇了。

陳飛宇唱周深的歌。

毛不易就在旁邊錄，錄的時候不自覺就笑起來了。

毛不易自己唱完也會下意識地陳飛宇分享。

“我大學(xué)時候拿這歌還參加過比賽?！?/p>

等到去露營的時候，他倆已經(jīng)開始“打情罵俏”了。

陳飛宇去湖邊蹲著，給毛不易蹲緊張了：就怕你掉下去

還有陳飛宇烤串兒，毛不易就在旁邊乖乖等著吃。

陳飛宇小六歲，偏偏愛操心，邊忙活邊囑咐：也不能老吃外賣啊。

（這句話一出來，我旁邊一圈兒小姑娘都磕到了）

話題也開始逐漸走心了。

聊私生飯是如何無孔不入的：

也聊藝人為什么不敢公開發(fā)表觀點了：

最后互相評價的時候毛不易也說的很誠懇，他不否認(rèn)最開始接觸時的尷尬。

“你有一個一上來的樣子，還有一個一上來接觸的那個方式，是大家都會有的。”

但人都是需要時間去了解的。

怎么去擁抱社交中的“不確定性”？

我的理解是，要接受不是每個人都會喜歡你。

再努力，你也不可能和所有人都成為朋友。

而沒話可說，感到尷尬，都是再正常不過的事兒。

我之前看過一個很有意思的理論，說男女的第一次約會，無論是身體距離還是心理距離最好都不要拉得太近。

理想的狀態(tài)是：有輕微的肢體接觸，聊一些輕松的，但不涉及到個人隱私的話題。

不要聊什么人生規(guī)劃、原生家庭……了解了一大堆，但結(jié)果并不會讓對方太喜歡你。

為什么呢？因為人心理上是有防御機(jī)制的。

如果你突然打破這個機(jī)制，表面上看起來是密切了，但是對方分別以后還是會回彈的，會覺得不安全。

有些人在進(jìn)入一個短暫的假性親密關(guān)系后，再抽身，甚至?xí)X得惡心。

這就讓我覺得特別有意思。

你看，尷尬不全是壞事，太過熱情也未必就是好事。

人生是需要留白的，關(guān)系也是，有些工作總要讓時間來做。

我想起來那個一開始認(rèn)為我“假里假氣”的朋友，我倆最后關(guān)系怎么好起來的？

也不是刻意結(jié)交的。我印象里大概是半年之后，因為文章標(biāo)題狠狠針鋒相對了一番，然后就不打不相識了。

前一陣子我倆出去玩，誰也沒說話，就坐在草地上吹風(fēng)，各自玩各自的手機(jī)。

那一刻我福至心靈：

真正有效的社交，不是看起來很親密。

而是在對方面前，我們還是可以放心大膽地做自己。

「作者」樊小書