電影音樂很棒。

1. Nic情況有所好轉(zhuǎn)以后回家，爸爸在他睡覺的時候唱著Beautiful Boy的搖籃曲。一開始聲音開得小，我還以為那是個無聲鏡頭，直到父親回憶Nic小時候在機場跟他告別時BGM變大我才聽到。讓我很驚喜的細節(jié)是歌曲不光是約翰列儂的原唱，還有演員的聲音，仿佛那首搖籃曲從Nic小時候唱到了現(xiàn)在。而我也終于聽到了那句早在預(yù)料之中的“I love you more than evergthing”。

2. Nic在公路上開車的經(jīng)典鏡頭，背景音樂是我稱之為公路音樂最佳的Heart of Gold。

3. 如果說前半段的Nic是在混沌中墮落，他在clear一年多之后的復(fù)吸就是清醒著墮落。當(dāng)他和女生一起墮落著的時候，音樂卻是如此浪漫與緩和，仿佛這種沉淪是世上最美的事情。最后Nic想要結(jié)束生命那一段，凄美緩慢的女高同樣安詳而寧靜。

4. Nic和女生開車逃出家，繼母流著淚開車跟在后面，像是追趕，卻沒過多久又停了下來。但原來她不是在追，而是在驅(qū)趕。之前父親說要去找兒子的時候，她憤怒地希望丈夫be responsible，當(dāng)時沒看懂，原來她希望丈夫放棄這個可能給自己孩子帶來負面影響的哥哥，而她的驅(qū)逐也是想要讓Nic遠離年幼的孩子。不得不說挺絕的。

其實感覺整部電影都是那種節(jié)奏緩慢而充滿回憶的，真好像吸了一大口drug而變得飄飄然?？雌渌霸u才知道電影參考了父親和兒子分別寫的兩本回憶錄，這也解釋了為什么前半段是父親的視角為主、而后半段是Nic為主。

要不是看到片尾對現(xiàn)實中的主角后來人生的敘述，單是電影結(jié)尾給我的感覺沒那么充滿希望。因為反反復(fù)復(fù)多少次，總是以為他徹底clear了、與父親做了堅定的保證了、被當(dāng)作戒毒成功的典范了，最后又是新一輪的絕望，好像永無止境，像顆定時炸彈。但是總歸會結(jié)束的吧。

“Everything?”

“Everything.”

I love you more than everything.

伴隨著影片最后八分鐘的落幕和音樂，我很想表達一下我對這部電影的喜愛！

首先，當(dāng)我看到十分鐘左右的時候，我就已經(jīng)很懷疑豆瓣上的這個評分，看到后來我越來越不服氣這個評分，我去IMDb上去搜了評分——7.3，要知道甜茶同樣出演的《call me》在IMDb上也只有7.9的評分。因此，豆瓣上一些大V頂著流量的旗號，影響著一大批觀影者的評判，當(dāng)然不少時候我也是我剛剛說的那樣，是一個被影響者。

電影的攝影構(gòu)圖絕對是精心的，我截了幾張我很喜歡的圖片。攝影一直保持著高水準(zhǔn)的構(gòu)圖，有黃金分割，有中軸對稱，整個畫面一直都保持著很舒服的狀態(tài)。

配樂是豐滿的，雖然有幾個片段顯得故意了一點，honestly，但整部電影的配樂是讓我融入情緒的重要配件。重金屬搖滾和親和鋼琴，還有促進情緒的配樂，都很能借助音樂表達情緒。

再說剪輯手法，個人而言我很受用時空交疊的描述方式，因為當(dāng)這樣的手法是文字寫在書上的時候，是會引起無盡的想象的。當(dāng)然有一兩個地方，這種剪輯用過了，造成了理解上的些些偏差。

很多童年片段的重演，是導(dǎo)演對人生前后的差別表達，也是劇情的一部分。

文學(xué)與藝術(shù)方面，詩歌的介入，搖滾樂的介入，小團體懺悔式的自述的介入，無不都在掀起一些列的情緒波瀾，電影的價值是在無形中被賦予的。

很多人覺得這部電影，劇本太弱，甚至有說它是一部「禁毒宣傳片」。我個人的感覺是，如果不去真的用情感帶入，應(yīng)該會很難理解情節(jié)上的反復(fù)重復(fù)；而且一再突出的「禁毒宣傳」讓他們情感上很難平靜得去融入電影里。

劇本不弱，情感線更不弱！父子之間的感情線，從童年講述起，一路貫穿成長。非要在這樣的電影里講述一個動人的感情故事嗎？非要像尋親那樣悲鳴嗎？父親的信任變化與情感變化，是寫實的；繼母的情感也是真實的！

說起情感，難道，桌子上那封寫給「漂亮男孩」的信，所要傳遞的，不夠嗎？沖浪的回憶對比，不夠嗎？寫作在整部電影里出現(xiàn)的意義，與充滿黑暗色彩的日記本，不夠嗎？不能夠揭露內(nèi)心嗎？

說到寫作，我很明白，一個擅長或忠于寫作的人，是能夠從寫作中找到解脫的。這也是為什么電影總是在強調(diào)Nic需要寫作，寫作是一個人得到解脫，最廉價也最昂貴的方式，昂貴在很多人不愿意借助文字表達內(nèi)心。

我喜歡這部電影！我覺得這個評分大家給的太低了！

我大膽猜測大家評分只有三星的主要原因是，大家不愛這個題材，覺得毒品電影就應(yīng)該拍成《湄公河行動》？？？

在很久以前看完了這部電影，影評的契機大約是因為在摘錄冊里發(fā)現(xiàn)了這樣一句話，“愛是多層次的，愛是無力的，愛也永遠不會是無條件的，愛太會審時度勢趨炎附勢，愛是世界上最深刻的絕望，NIC的問題只是太過清醒?！睌∮谖伊?xí)慣脫離原作的記錄習(xí)慣，竟一時記不清NIC這個人到底是誰，而當(dāng)終于尋到出處時，又仿佛重新經(jīng)歷了當(dāng)時的心境。

漂亮男孩，一個父親這樣形容自己的孩子，漂亮是個很偏意的形容詞，它看上去簡單幼稚，毫無內(nèi)涵，但似乎又是最令人難以言表的beautiful，介乎于震撼和愛之間，漂亮似乎是外人來看最適合的贊嘆，而對于一個父親來說，用漂亮來形容自己的孩子又顯得過于輕浮。

而在了解到故事的原型以及他們的出版書籍之后，我更是覺得，無論如何，這樣的形容詞，都讓我覺得他把自己的孩子當(dāng)成了一件櫥窗里的裝飾品，對于這位父親而言，孩子也許是漂亮的，可以被精心愛護的，可以露出微笑，向大家展示的自己的珍藏，但同時也是可以被輕易舍棄的，如果他不夠漂亮，或者其實因為他根本不重要。

電影里的NIC看上去似乎是個問題少年，可這都歸因于他過于破碎的童年經(jīng)歷，他太早地被迫成熟，被迫習(xí)慣父母的離異，我們都明白大多時候，一個孩子的心理問題，都來源于他的家庭。

NIC過早地失去了來源于家庭的歸屬感，他覺得似乎這個世界上沒有人需要他，但他同時又太過清醒，太過恐懼，不敢出聲打破這表面的平靜。

就像電影里，他看見繼母要求自己的孩子遠離他，卻沒有追問，他始終意識到自己是多余的那個，但是作為一個孩子來說，他卻又不能承受這樣的境況，于是他在這樣的漩渦里深陷，生怕，生怕行差踏錯，但他也從不，從不追問自己的父母這樣的原因，于是最后他找上了毒品，意圖通過這種方式逃避現(xiàn)實中的問題，他反復(fù)的吸毒，反復(fù)的成癮，似乎看上去就是個無可救藥的癮君子，根本不值得得到救贖，可是仔細想來，他也沒有一刻真正得到過救贖。

他的父親只把他當(dāng)做一個年輕時的幻想，出于某些父母想要培養(yǎng)好自己第一個孩子的執(zhí)念而存在，他父親給予的幫助甚至可以說是以不影響自己正常生活的情況下提供的，完全微不足道。而他的繼母，對于一個跟自己毫無血緣關(guān)系的孩子，甚至有某一刻，我覺得她恨不得他消失，那NIC又何談被救贖呢，真的有人想要救他嗎，連他自己的親生父母都已經(jīng)放棄了這個孩子，那他們，那我們，又有什么資格冠冕堂皇地說這個孩子不配得到救贖呢？

而NIC他沒有求救過嗎？他歇斯底里地期望他的父親救他，渴望有人關(guān)心他，甚至他渴望成為父親的漂亮男孩的時候，他沒有過嗎？而在這樣極度的渴望認同當(dāng)中，我們不應(yīng)該明白的是這位表面上光鮮的父親已經(jīng)給他的孩子留下了這樣深深的心理陰影了嗎？這種病態(tài)的心理，他的父親真的從沒意識到過嗎？還是他只是不在乎。

而NIC也真的如同大家所說是個過于軟弱的青年，實在不夠清醒嗎？也許事實并不是這樣，但是這對父子似乎都已經(jīng)熟悉了這樣病態(tài)的關(guān)系，他的父親堂而皇之的接收自己孩子遲來的懺悔，換來公眾的支持，完美意義上的HAPPYENDING，而那個故事里的孩子也許在很多很多年前就曾明白自己的父親想要的只是一個乖巧的玩偶，不論這個漂亮男孩是誰，甚至不在乎這背后葬送的是一個男孩漂亮的一生。而我現(xiàn)在想來，最害怕的是，原來連他自己都已經(jīng)忘了。

（擼了生肉）

茶老師的演技真的太厲害 不得不說整個電影確實很亂很沒有重點又冗長，bgm也 莫名其妙 但是茶老師的part真的讓人看到心疼，literally心疼，把Nic的絕望和掙扎都表現(xiàn)的很真實，還有吸完毒的狀態(tài)也拿捏的很到位 茶老師前途無量

—————————二刷分割線———————— ?第一次看的時候感覺配樂簡直是生硬到不可理喻，二刷反而覺得配樂有種戲謔的效果（比如David嘗試病毒的時候以及歌詞和劇情的對應(yīng)）

?David口口聲聲說他想要understand Nic，但他想要了解的只是他想像的Nic（所謂的beautiful boy）

?David做了那么多的研究去了解毒品，但是卻從來沒有試著去了解他的兒子

?Nic有那么多次都向David發(fā)出了求救的信號但是David每次都遲鈍到直接忽略這些，然后再把所有的事都怪在Nic身上，就像他是一個完全盡職盡責(zé)的家長。David確實像Nic所說的，有很強的控制欲，他一直去“努力”的很大原因也是出于他沒能成功地掌控局面（掌控他的兒子）

?Nic太敏感了太脆弱了，他一直一直都想得到爸爸（家人）的愛和關(guān)心（"I want them to be proud of me."），一直都想要一個家一個safe place，David的新家庭對Nic來說并不是安慰而是刺激因為弟弟妹妹們的生活全是他不曾得到也不會再得到的，他也根本無法融入根本無法在任何地方找到歸宿感（爸爸從來沒有真正試著去理解他，房間被堆滿雜物，"be invited"），所以他只能把自己藏起來，自己去填補他一直渴望但是又得不到的東西（因為沒有能力改變現(xiàn)實所以干脆逃離現(xiàn)實）

?這部電影其實說僅僅是關(guān)于毒癮也許不太準(zhǔn)確，我覺得更多的是Nic的心理疾?。ㄒ钟舭Y甚至是躁郁癥），家庭是誘因，吸毒是結(jié)果（茶老師說過why不是重點但是我覺得why才是真的重點）

?二刷之后看懂了很多，不知道真實世界里的Nic怎么樣了，但是希望他是真的填補了自己心里的big black hole（雖然覺得很不可能……）

很難接觸到的題材。甜茶的表現(xiàn)力與爆發(fā)力在這部電影中可以說是impressive and incredible. 影片結(jié)局不是所謂毒癮少年改頭換面重新做人的圓滿，因為你知道的，那就是他。

我想到一年前的幼童自縊事件。如今的我并不知精神壓迫和動輒打罵哪個屬于更好的教育方式，甚至?xí)岩伞敖逃边@東西，我覺得只是大人用自己的傲慢也好耐心也好碰運氣遇到一個跟你對盤的小朋友。像是馴服，可人不是動物。

（片中和片尾念到的Charles Bukowski詩作，覺得非常美。找出來分享。）

Either peace or happiness, let it enfold you

when I was a young man I felt these things were dumb, unsophisticated. I had bad blood, a twisted mind, a precarious upbringing.

I was hard as granite, I leered at the sun. I trusted no man and especially no woman.

I was living a hell in small rooms, I broke things, smashed things, walked through glass, cursed. I challenged everything, was continually being evicted, jailed, in and out of fights, in and out of my mind. women were something to screw and rail at, I had no male friends,

I changed jobs and cities, I hated holidays, babies, history, newspapers, museums, grandmothers, marriage, movies, spiders, garbagemen, english accents,spain, france,italy,walnuts and the color orange. algebra angered me, opera sickened me, charlie chaplin was a fake and flowers were for pansies.

peace and happiness to me were signs of inferiority, tenants of the weak and addled mind.

but as I went on with my alley fights, my suicidal years, my passage through any number of women-it gradually began to occur to me that I wasn't different

from the others, I was the same,

they were all fulsome with hatred, glossed over with petty grievances, the men I fought in alleys had hearts of stone. everybody was nudging, inching, cheating for some insignificant advantage, the lie was the weapon and the plot was empty, darkness was the dictator.

cautiously, I allowed myself to feel good at times. I found moments of peace in cheap rooms just staring at the knobs of some dresser or listening to the rain in the dark. the less I needed the better I felt.

maybe the other life had worn me down. I no longer found glamour in topping somebody in conversation. or in mounting the body of some poor drunken female whose life had slipped away into sorrow.

I could never accept life as it was, i could never gobble down all its poisons but there were parts, tenuous magic parts open for the asking.

I re formulated I don't know when, date, time, all that but the change occurred. something in me relaxed, smoothed out. i no longer had to prove that I was a man,

I didn't have to prove anything.

I began to see things: coffee cups lined up behind a counter in a cafe. or a dog walking along a sidewalk. or the way the mouse on my dresser top stopped there with its body, its ears, its nose, it was fixed, a bit of life caught within itself and its eyes looked at me and they were beautiful. then- it was gone.

I began to feel good, I began to feel good in the worst situations and there were plenty of those. like say, the boss behind his desk, he is going to have to fire me.

I've missed too many days. he is dressed in a suit, necktie, glasses, he says, 'I am going to have to let you go'

'it's all right' I tell him.

He must do what he must do, he has a wife, a house, children, expenses, most probably a girlfriend.

I am sorry for him he is caught.

I walk onto the blazing sunshine. the whole day is mine temporarily, anyhow.

(the whole world is at the throat of the world, everybody feels angry, short-changed, cheated, everybody is despondent, disillusioned)

I welcomed shots of peace, tattered shards of happiness.

I embraced that stuff like the hottest number, like high heels, breasts, singing,the works.

(don't get me wrong, there is such a thing as cockeyed optimism that overlooks all basic problems just for the sake of itself- this is a shield and a sickness.)

The knife got near my throat again, I almost turned on the gas again but when the good moments arrived again I didn't fight them off like an alley adversary. I let them take me, I luxuriated in them, I made them welcome home. I even looked into the mirror once having thought myself to be ugly, I now liked what I saw, almost handsome, yes, a bit ripped and ragged, scares, lumps, odd turns, but all in all, not too bad, almost handsome, better at least than some of those movie star faces like the cheeks of a baby's butt.

and finally I discovered real feelings of others, unheralded, like lately, like this morning, as I was leaving, for the track, i saw my wife in bed, just the shape of her head there (not forgetting centuries of the living and the dead and the dying, the pyramids, Mozart dead but his music still there in the room, weeds growing, the earth turning, the tote board waiting for me) I saw the shape of my wife's head, she so still, I ached for her life, just being there under the covers.

I kissed her in the forehead, got down the stairway, got outside, got into my marvelous car, fixed the seatbelt, backed out the drive. feeling warm to the fingertips, down to my foot on the gas pedal, I entered the world once more, drove down the hill past the houses full and empty of people, I saw the mailman, honked, he waved back at me.